Loving The World, Being Myself
just a girl ;)
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Loving The World, Being Myself > Карма


Пользователи, сообщества c интересом "Карма".

среда, 7 декабря 2011 г.
тут личное, про М. soulmindgirl 13:45:06
только хотела написать полный развесёлого псевдо-эмотизма пост о том, как мне будет одиноко с 3 по 11 января, когда моя мама будет совершать попытки вынести мне моск, потому что моих друзей М. И Л. не будет (они будут в городе Н.), и мне не с кем будет гулять и устраивать странные пати, Подробнее…как вдруг М. пишет смс, что всё отменяется, они не поедут, и пока не умрёт бабушка, которая сильно болеет, М. не может никуда поехать.
В этой ситуации мне жальче всего М. Конечно и бабулю жалко, но она съехала немного с катушек последние годы, и в очень плачевном состоянии сейчас. М. мне жалко, не только из-за ситуации, в которой она оказалась (ведь любая ситуация - просто наша карма, и её надо преодолеть), а из-за её отношения к ситуации, она впадает в печаль, разочарование и негодует. Нормальная реакция, скажете вы. Но для меня это уже не является нормой, ведь тут имеет место избыточный потенциал, созданный М. вокруг этой поездки, ещё с сентября она постоянно только об этом и думала, жила чуть ли не этим. А такое поведение (слишком серьёзное отношение к чему-то, создание важности) всегда чревато...
К тому же М. не хотела никуда ходить, а ей надо было, потом заболела бабуля, и пришлось каждый день почти ездить к ней в больницу.
Конечно это всё печально очень. Но так порой реализуются желания, иногда со знаком минус.
Я понимаю всё это, потому что у меня самой были глупые избыточные потенциалы важности. И мне очень жаль М., что она не понимает. Мне жаль, что она не хочет завтра разобраться и отменить бронь. Она озлоблена на весь мир и плачет. И хотя я открытым тектсом сказала ей что делать (так я поступаю очень редко, но тут чувствовала, что надо сказать, она возможно потом перечитает_), она не прониклась к тем людям, которые завтра не смогут купить билет.
у меня самой катились слёзы от всей этой ситуации.
Достойно принять свою карму бывает тяжело. Когда вместо самосовершенствования всё ещё хочется ломать дрова. Я понимаю это. Ведь раньше я жила именно так.
в таких ситуациях мне ещё больше хочется стать святым, просто одним словом утешать, успокаивать, давать людям чистоту мыслей и свободу от страстей.


не знаю теперь, что по поводу н.г. и каникул... всё это очень печально, но может быть завтра у неё в голове прояснится. ведь утром мысли чище.

а вот мегафон показыввает мне 0 на счету) при этом у меня там рублей 130 и смс норм. отправляются. это что ночной глюк мегафона?

сегодня ездили к дантисту с М. ) Подробнее…Было весело) я слушала мантры в автобусе всю дорогу) чуть ли не пела. в зоомаг зашли, потом я М. корни докрашивала, она всё хочет волосы обстричь, я заранее в шоке O_O пару месяцев уже в шоке. может, не надо... ну
дело её. к дантисту ещё поеду, у меня видимо какой-то скрытый кариес ибо какой-то зуб реагирует на холодное. наверное рентген делать надо) ибо х.з. что сверлить. но меня я ток посмотреть просила, не треснула ли пломба, а приём был у М.)) так что я миинутку её времени урвала за бесплатно) С.П. понимает) она клёвая) но как же я боюсь зубного кресла и всей это шняги O__O''' я даже ночью не сразу уснула от ужаса.
с билетами сращивали... с Л. тоже, ездили к ней... но это всё у них обламывается. и мне жаль их. У Л. телефонофобия техподдержки... она не троль-пранкер))
я комп сегодня врубила ток после 9 вечера, да и дома весь день не была, как-то не до того было. и на няш. а потом он чот затупил, и на минд))
хотела создать новый днев... но просто позакрывала кое-что. думаю нет смысла прятаться так сильно. пофигу вообщем-то.

правда холодновато на улице, -5 где-то.... лицо немного мёрзнет, а ещё очень хотелось пить) пили колу-лайт на морозе, мама М. приготовила суперски пересоленую солянку, которую я отведал. аеее) но вкусно было)
Хочу, чтоб М. гармонично воспринимала мир, не драматизируя не в чём. Хочу счастья для неё. Хочу чтоб у неё в голове прояснилось, и она бы не стала замыкаться в себе, простила бы всех людей и обстоятельства. надеюсь, так завтра и будет.

Настроение: немного грустное, но надеюсь на лучшее.
Хочется: чтоб всё было хорошо...
Категории: М., Карма, Желания
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2011 г.
soulmindgirl 12:53:29
Запись только для меня.
soulmindgirl 05:42:20
Запись только для меня.
суббота, 26 ноября 2011 г.
всех бонусов не собрать, порой каже... soulmindgirl 02:51:15
всех бонусов не собрать, порой кажется так) но лучше заплатить тем, чем платить проще, и потом взять больше, чем рваться на части в попытках урвать побольше и подешевле.
Как бе изысканное чувство умеренности и вкуса.
да и честно говоря, не вся та овчинка. что достаётся на халяву, стоит выделки настолько, насколько она пытается выглядеть).

М. задумала по части А. олололол) Я ей давно говорила, что соломку подстилать надо как бе намекала я ей. Она постоянно мечется, и это меня несколько пугает. Её склонность к авантюрам весьма приходящая и уходящая, но порой ей так и хочется накосяпорить)

И ещё о переменах. Во мне есть некоторая консервативность (скорее стремление по максимуму использовать уже изученное) И иногда... я впадаю в страх перемен, или мне не нравятся какие-т осмены ландшафта) Например тот камень на углу дома, это было так внезапно когда его выдолбали. это же был наш домик в детстве)))) зато я буду помнить о нём, а многие даже и знать о нем не будут.
Но это смешно же. Главное оставаться в неизменных масках самой, и не переживать, когда потерял, то что не особо хранил.

а ещё я немного простыла. Без шапки конечно я гуляю, так то, причёску портит жэ.
думаю, пройдёт сегодня. но принятие ванны придётцо отложить, ибо.

скоро декабрь, месяц, который люди привыкли скомкивать, ожидая долгожданные недели попоек... А вот странно так, сначала торопят время, а потом борятся с возрастными изменениями. Люди изумляют меня пророй своей нелогичностью.
Но я хочу серебристый шар на ёлку)))
ещё надо будет поделать поделки. пока что чота так влом)))) может даже аромакамни забабахать, хотя х.з. вроде в этом году всем дарила в феврале- марте. зелёненькие такие.

интересно кто мне что подарит)) и интересно хватит ли у меня заначки н подарок маме) или я х.з. у кого придётся занимать уже).
остаётся молиться на подработку чёрт)


Настроение: рассудительное
Категории: Деньги, Карма, Минус 1 идея-фикс
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 сентября 2011 г.
типа исследование xd иллюстрация ВЛФЭ на Э))) soulmindgirl 02:37:35
то ли я создаю избыточные потенциалы, и они уравновешиваются, то ли просто отгребаю за прошлую карму. далее, написано с утра *в обиде* сейчас мне уже как-то пофиг.
но следующая запись демонстрирует 4-ю эмоцию. И ещё чёрную сенсорику, однозначно))) эмоция у меня либо эйфория либо мрачность (и обе очень редко, обычно я не испытываю ничего кроме стабильности и удовлетворения или исправляю в себе то что вызывает неудовлетворение)
САБЖ:
Подробнее…у меня весьма мрачные ощущения от того, как со мной вчера поступили, наверное опять
сгущаю краски, безответственность противна мне, несерьёзность в работе тоже. Они не
знали сколько и как я к этому готовилась, им просто насрать наверное на себя и свои
действия. Это пичально.
Хочется хороший фотосет, толковой работы с фотографом, а не только х-ло ололо, всё в
посл. момент, забылии, давай й быстрее а то солнце сядет, потому что весь день где-то
лазили.
Вижу её отношение к работе зачастую тяп ляп, видела что у неё нет желания продолжать
сегодня. Короче. я видимо очень плохой и ленивый человек, который боится добиваться
своих целей, если у меня такие друзья.
мне плакать хочется, или пропасть на неделю, и уж точно не хочется ехать с ними в
новосиб (таки я получила "приглашение" от М. но вот оно немного поздновато, и уже не
особо радует) просто не хочется оставаться одной на н.г. поэтому устроить тоскливую пати
с телевизором это тема.
хочется напиться вермута в одного. Наверное это плохой знак.))))
Не пытаюсь я сейчас сгущать краски, вчера пыталась всё увидеть в более радужном свете,
но кажется всем пофигу и на процесс и на результат. М. в моменты такого вот осознания
просто бесит. Сделать что-нить из того что имеем даже не попытавшись сделать лучшее, а
потом опять куда-то покроется со своими долбаными предками и ремонтом, а потом будет
предъявлять мне что мы опять не репаем. хохо жесть
Никакого индивидуального понимания, ещё и Л. почти постоянно в кадре непонятно каким
образом. Наверное так и было задумано. Но мне хотелось не так))))
Сейчас начну эмо-песню по поводу "они меня не понимают"
Если эти люди не могут мне дать необходимого, мне нужны ещё люди.
Это песня логика.
я думаю, все мы получаем по заслугам.
поэтому я стану ещё лучше, и посмотрю, что можн о сделать с каждым человеком, исходя из
ситуации.)))


то что выделено болдом - здесь эмоция отступает и приходит воля и логика.
а по части физики... бесило с утра, что скорость инета ниже (трафик кончился позавчера, и порой напрягает))
ну я посмотрю, что будет дальше)) я не то штобэ мститель, и я прекрасно знаю, что сама подставляла и кидала дофига людей, но теперь есть возможность рассмотреня конкретного случая, и это забавно (выссказывание по теории кармы скажем так)

Настроение: хорошее)
Хочется: принесите мне этот особенный чай уже)) и высокой скорости инета хочется))
Категории: Психейога, Карма
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 сентября 2011 г.
что я представляю из себя soulmindgirl 03:07:46
идти к Л. или куда-либо с ней нет желания, все наши отношения, как я уже и говорила закончились, осталось лишь немного моего материализма. Я думала, что сейчас, когда М. в Китае пару дней, я прям с радостью захочу идти к Л. одна, но что-то этого не происходит.
Задротствую, хипстерю, хиккикаморю и мечтаю о прекрасном.
Выхожу из дома около двух раз в неделю.
Одна не выхожу вообще, но к Л. бы могла пойти одна, плеер в уши и вперёд, но зачем мне к ней. ах ну да полторы штуки лол, но пару дней это может подождать, к тому же не факт, что они у неё есть, а деньги с карточки, оказывается, папа тратить запретил, хахаха до учёбы в следующем году хахахахахаах. Она так всё пыталась от меня скрыть, а вот её мама всё рассказала мне)
такие все забавные)
ладно не в деньгах счастье, а в их количестве)) Деньги помогают в жизни, и появляются, когда ты их достоин. деньги помогают красиво жить, а я сейчас задротствую и настраиваюсь на прекрасное. Вот пусть прекрасное придёт, и само решает мои материальные проблемы. Благо запросы у меня нежестокие.
Почти не ем, не курю, алкаголь редко-редко, косметика умеренно, на одежде не зациклена.
я прям идеал. Только русофоб и снгфоб практически))) нет, ну бывают исключения из всех людей, но национальные менталитеты третьего мира ой как угнетают.
Ладно это всё игра, конечно, по моим правилам, а правила я выбираю с учётом наименьшего сопротивления мира. А о чём я думаю, никто не знает. И все думают, что могут по моим маскам узнать это))) Отсюда вывод - нужная маска спасёт тебя. Но любовь к миру у меня искренняя. И к жизни :)­

Просто сегодня дождь и мрачно. А если мне хочется свежих мыслей, достаточно просто открыть балкон.
Наверное, это одиночество.
Я всегда была одиночкой. Но только этой осенью мне захотелось найти друзей. Я понимаю, что этот путь вкорне неправилен. Мне надо просто меняться самой, тогда появится нужное окружение. А ныть об одиночестве и чём бы то ни было ещё - глупость.
Как бы отработать своё тунеядство, рос. менталитет осуждает хикки, чо поделать xdd
буду плести из бисера прикольные штучки. и протру пыль, сварю супчик-убийственный­.

но пока есть пара часов потунеядствовать. Ура! Вперёд, читать сёдзё мангу)))))

Музыка BUCK-TICK - TANGO Swanka
Настроение: обдумывающее
Категории: Желания, Деньги, Любовь, Карма, Рассуждения
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 сентября 2011 г.
Хитро. Я бы даж сказала "тонко" лол soulmindgirl 10:56:49
всю ночь вчера играть в игру с грибами-гоблинами, и короче, сегодня весь день спать, и поэтому ко мне не прийти. :)­
Тонко, стильно, блеать))) и даж над отмазой думать не надо.
зачот, дес.

ну а так, прогулялись с М. часик, тут на районе делать нефиг особо, ели мороженку, сидели на лавочке, обсуждали геополитическую обстановку и миграционные проблемы в России и СНГ лол, а также криминальную хронику, трупы и прочее. Подумали, что надо обзавестись ножами. Подробнее… Но мне риал не хочется ими пользоваться.
Рассказала ей про ту толпу чурэков в лесу, и как мне было страшно где-то внутри, но я не показала, и даже не ускорив шага просто прошла своей дорогой.
страшно что через два дня случилось то двойное убийство у моря...
но не будем заострять на пичальном лол - была хреновая карма у чуваков, и они её получили, а я задумалась над тем, что плохо делала, что злила людей, врала там им и пр. xd надеюсь, больше не совру никогда.
Вспомнила вчера ещё, что пение мантр спасает. даже про себя можно петь в сложный момент, и вообще побольше:)­

Обсуждали проект, строили примерные планы (естессно варьируется всё)Я размышляла о мотивации, а осн темой М. было "это не твои проблемы, не думай о чужих проблемах", она даже старалась не слышать, что я думаю совесм не о проблемах, а о мотивации.
почему Л. себя так ведёт? Что я потеряла, и что обрету? Больше не смотрю на людей с вызовом как раньше, это не страх, это этика xd это отсуствие кровожадности и борьбы, ощущение себя вне их. То есть да, вне проблем людей. Но я не открещиваюсь от них, я даже подумала, что может быть устроюсь на работу. Если это не будет вызывать ужаса. Тесное взаимодействие с малой социальной группой.... в универе было проще, там мы часто прогуливали, и там были не одни девчонки, мне всё же проще быть приятелями с парнями, они не завидуют и им чужды женские проблемы, сплетничают меньше, а если ты им нравишься по общению то вообще милые люди, если нравишься лично то да, это проблемы, когда это не взаимная симпатия xd но я не о том.... вхождение в социальную групу которая вызывает ужас.... или которая вызовет радость, карма русских, пля, проще голодать лол.
так-то всё нормик. гулять бы почаще, но вроде как и незачем шарахаться по улицам, да и негде особо, а днём жарковато ещё лолхд

всё больше понимаю состояние спокойной красоты, состояние умиротворения, мне становится чуждым нервничать, и это сигнализирует о том, что надо менять какое-то обстоятельство, образ мыслей. мне мало. мало денег, мало друзей, мало природы, мало моря, мало безопасности и бесстрашия, мало блича :3
это жадность? или это потребности?))
мантры периодически играют в голове, и ощущение от нх совсем не просто как от песен.
у меня нет немотивируемых страхов, и если я испытываю какой-то тстрах, я всегда начинаю копаться в причинах, как правило они совсем рядом и легко понять откуда что взялось.

слушаю джейрок, смотрю онеме xddd сегодня правда ещё не смотрела, прорабатывала проблемы xdd которые не мои, но я о них почему-тодумала, страдала ахахаха от одиночества ахахахахах, или ещё чем-то. плела, гуляла, воскуряла аромалампу, составляла онеме лист. уффффф по всем дневам собирала))))



Настроение: нормик, джу дождя xdd
Хочется: как ни странно кушать, и вот думаю чего бэ ололол
Категории: Л., М., Ололо, Прогулки, Карма, Девушки
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 сентября 2011 г.
про мироустройтво на примере меня xddd soulmindgirl 11:26:40

позвонить могу и завтра, а всё хорошее и в других эквивалентах.
но мне немного обидно, ведь я не знаю этого человека, не знаю, где у неё заканчивается правда и начинается ложь, не знаю чего она на самом деле хочет, хотя мы общаемся уже пять лет. то ли она хочет всем угодить, никого не обидеть с наименьшим риском для себя, то ли ей похуй даже на это.
в любом случае это моё отражение в виде друга, которого я получила из вселенной.
***
я думала о жизни, что мы получили то что выбрали в ходе своих действий и именно этого мы и достойны, да у меня не самый лучший вариант, но и далеко не самый худший. И в моих силах делать всё так, чтобы изменять к лучшему. то что вокруг меня это действительно моё. как понавела себя в прошлых жизнях то и получила в этой. Никаких случайностей нет, с каждым разом убеждаюсь в этом всё больше. И это радует, ведь можно так хорошо жить, и потом ещё лучше.
***
и что мне нечего больше писать в тех других дневниках и блогах, ещё живых и уже удалённых, уже сожжённых и просто оставленных.
и даже не особо буду "чувствавать грусьть и пичаль" если мои друзья найдут этот.
токо вероятность "крайнемалА"
***
по части духовного развития. в июне мне хватило недели мантр и прочего чтоб начать пить и пичалиться о пичале))) с дургой стороны я тогда вызвала в свою жизнь О. и окончательно разорвала с ней связь, окончательней не бывает xdd
отпустило к июлю, пришёл позитив, красота вокруг и красота вообще)) в августе опять начала слушать мантры, духовно развиваться, излила свет на свой внутренний мрак, и мрак мой сейчас отцветает блеать))) порой бурно вспыхивая.
По крайней мере я рада, что делаю это всё осознанно.
осознанно - то есть отдаю себе отчёт в том, что делаю и в том что несу за это ответственность.
***
По части М. я поняла, всё нормально))) именно говоря с ней я иногда могу сказать больше чем даже здесь, и она тоже моё отражение xd


Настроение: уже супер. всё разрулили
Хочется: погулять и чтоб в бличе чаще играла тема on the precipice of defeat
Категории: Карма, Друзья, Л., М., О.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2011 г.
soulmindgirl 09:15:34
Запись только для меня.
суббота, 27 августа 2011 г.
в мире есть всё и для всех© soulmindgirl 12:06:08
и то что в агенте друг делится со мной какой-то порнографией (и смех и грех, короче пошлость)... значит друг считает, что я этого достойна....
а значит мне надо пресечь все её попытки думать обо мне так ^_^

Подробнее…у неё видать с первой чакры на вторую попёрло.
тяжело сталкиваться с низкими аспектами мира, плавать в них. Мне это уже просто не надо. Блин, сложно с ней общаться будет. Токо б не начать самой её осуждать

я сегодня чуть не разнервничалась.
мать гонит, и мать всех во всём винит и только и ждёт повода чтоб покомандовать и поучить жизни.
я должна стать настолько совершеннее, чтоб она изменилась в лучшую сторону рядом со мной.
я меняю себя, это единственное, что мне надо делать.
меня уже не злит, что она грош не ставит меня))) мне просто жаль её, ибо таков её выбор. но ничего, думаю, скоро она станет лучше.
Завтра я сама буду лучше, я итак с улыбкой смотрела сегодня на её попытки задеть меня.
Нет, мама, никто никому не должен, а мы пришли сюда учиться и радоваться. Почему ты этого не понимаешь?
Мы не должны соответствовать ничьим идеалам, только своей душе, разуму и чувствам. Если будем гнаться за чем-то, бороться с чем-то, нам будет больно. Почему ты не слышишь меня, когда я говорю тебе как бы невзначай? Почему ты не видишь, что делаешь? Разве тебе так сложно открыть глаза?. Мне хочется порой плакать, когда я вижу твои страдания от биения о стену.
Прикол был, что я и раньше понимала, что не должна идти была в садик, в школу,.. потом со временем я глубже засыпала в эту игру, не осознавала, что это игра, не могла жить никак сама кроме соответствия. Пошла драка с миром, универ, да я его окончила ей на радость гы, но на работу устраиваться теперь даже и не думаю. Я столько лет притворялась нормальной, я испытывала перед ней вину, которую она мне внушила, я повторяла её слова и образ мыслей, я ненавидела её, и ничего не могла с этим поделать, в то же время отрицая её влияние на неё. Была очень скромной, но вела себя расковано, старалась быть круче других. facepalm.jpg
я мечтала о будущем и не понимала, что свою жизнь мы творим прямо сейчас.
я никогда не хотела с кем-то встречаться или спать, а вот))) ну теперь в этом-то я себе верна.
хотя я и красивая, и умная, Россия не потеряет много от того, если я не стану одной из жён русских людей, во-1х женщин тут больше на дофига,а мужчины тут высокомерны в большинстве своём, их же меньше, ради них всё сделают. Да и во-2х женщины многие боятся одиночества и тоже не могут посмотреть и увидеть что пляшут под дудку системы :)­
в Индии мужчин в 4 раза больше чем женщин)да и святых там больше.

я хочу в Штатах жить, пожить как нормальный человек, а не как русский))) Может быть для этого мне сначала надо будет полюбить Россия, х.з.
Я хочу, достаточно денег, чтоб жить сто лет, и мне хватало бы на все мои прихоти. Забрать маму с собой в Америку, чтоб у меня и у неё были свои большие, удобные дома. Чтоб мои друзья жили со мной. Чтоб я могла спокойно заниматься музыкой и выступать

Но плакать нерационально.Я просто ещё лучше буду изучать всё и понимать, буду лучше, буду совершенствоать свои знания и умения жить в мире, в мирах))

да, я иногда не сплю, а тусуюсь в других мирах. Сейчас ещё конечно, люди посчитают многие это бредом. Но если интернет и эта платформа доживут до тех лет, когда это станет нормой, ну что, хорошо будет, почитают тоже0))

на лиру пока не хочу ничего писать, надо чтоб осело, посмотреть на них и на себя со стороны, не создавать связей больших, чем простое общение.

когда я слушаю музыку, мантры и инструменталы, мне легче разобраться в этом всём, в себе. Теперь я стала слушать музыку по-другому, глубже.
Мыслю философски. Печалиться не рационально в любом случае: в этой жизни или в следующей сбудутся мои желания, хм, зависит от того насколько быстро реализуется негативная карма предыдущих 15-20-ти лет хотя бы. Лет до шести-семи я ещё была собой: ненавидела школу, понимала, что учиться мне не надо, в садике тоже устраивала бунт, тихий))), общалась только с теми с кем хотела. Потом я стала постепенно засыпать, поддаваясь игре мира... я потом чувствовала, что она (и мать и игра) начинает подавлять меня, но мне внушили что это нормально, мои обиды на неё были так глубоко, что я только этим летом с трудом начала их осознавать, а ведь думала, что проработала все))) в школе во мне был протест внутри и разрывал он уже только меня, я ненавидела себя, ох))) потом был универ, и было ещё хуже, я маскировала свои недостатки, а когда избавилась от некоторых то обрела новые - гордыня например была сильная. в результате после универа я фактически стала хикикомори, я больше не могла терпеть, врать себе и ей) чувство вины было оч сильное))) Короче лет 16 негативной кармы. Испепелит их моё пробуждение и пение мантр :)­
Посмотрим
:)­

а меня опять на блич потянуло.
тоже жестокое проявление мира, и прекрасное одновременно, чего музыка стоит хотя бы.

я просто порадуюсь тому что живу :-)­
­­


Музыка Sagisu Shiro
Настроение: просветлённое, ищущее
Хочется: красивых увлечений друзей
Категории: М., Мама, Карма, Чувства, Good way
Прoкoммeнтировaть


Loving The World, Being Myself > Карма

читай на форуме:
пройди тесты:
Универ (4)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх